C'est décidé : nous allons faire ce Dimanche, fête Halloween oblige, un repas de sorcières (costumé !) pour celles de mon couloir de résidence.
Evidemment, on va essayer de recruter 3 tables de 6 sorcières, parce que, paraît-il, 666 serait plus "diabolique".
On est entrain de préparer dans nos chaudrons et sur nos grimoires le menu des sorcières... 
Ce qui suit est un projet :
Entrée : Le suprême de velouté de potiron aux yeux de chauvesouris (on cherche encore pour la couleur et la composition de ces yeux !)
Premier plat - Les doigts de sorcières...: on trempe dans le chaudron au milieu de la table, plein de sang séché (une sauce rouge de piments forts) des bouts de saucisses ou poulet ou des bâtonnets de poisson .
Plat principal - Le plat des ténèbres : des rognons grillés, du poivron rouge, des frites de potiron un peu brûlées,  beaucoup de sauces rouges (Ketchup) ou piquantes (Tabasco, Worcestshire...)
Dessert funèbre : des petits muffins décorés en araignée; il faut acheter des vermicelles de chocolat (poils de l'araignée), des dragibus oranges (les yeux !) et du réglisse en rouleau (pattes de l'araignée) : photo à droite >
Boissons : des potions magiques, à base de sang-grenadine, ou de vin teint au cassis, et des bières "démoniaques" : de la Belzébuth, de la Mephistopheles Stout, de la Péché Mortel de Dieu du Ciel, de l'Elixir de Belphegor... (les noms des bières québécoises me font toujours rire ! cf le blog de Sylvain Cloutier ici )

Hier, étendue au soleil vêtue de mon grand chapeau (le soleil est un redoutable voyeur !), j'ai rechargée mes batteries solaires et mon mental pendant 4 heures.Le lac scintillait, verdi par les grands algues qui montent presque à la surface et vous effleurent quand vous nagez. Près d'une centaine de cygnes sont là, tantôt querelleurs, tantôt mendiants, inspectant les baigneurs qui, de la berge, sont susceptibles de leur jeter quelque friandise.
Pour ma tranquillité, arrivée seule en vélo, je me suis installée sur ma serviette de bain tout près d'une famille : un truc à moi pour éloigner les importuns qui ne manquent jamais, mâles frustrés. La famille : papa, maman, tonton et tata, et une petite fée de 7-8 ans, queue de cheval châtain clair sous casquette de jockey, membres fins sur corps gracile: une petite fée allumette ! Armée d'un gobelet en celluloïd transparent , elle "pêche" dans l'eau du bord les cailloux blancs à défaut d'ablettes trop rapides ou des gros poissons-chats sombres aux moustachesr trop méchantes, à vouloir vous mordiller les doigts de pied. A 3 mètres des adultes qui jacassent sans cesse, elle suit son rêve aquatique, et n'interrompt leur conversation que pour montrer les dernières merveilles de sa cueillette. Ses allées et venues devant moi, telle une danse muette (elle ne me parlera jamais, m'a-t-elle seulement vue ?), me font sentir toute la distance entre le monde de l'enfance et celui des "grandes personnes".
C'est vrai que l'eau est toute transparente et animée. Les libellules froufroutent sur l'eau, queue à queue, leur danse impudique. Les petites perches, sous 50 cms, défendent en attaques éclairs leur territoire : elles ont "pondu" leurs oeufs et ventilent de la queue un rond où les cailloux sont plus blancs, débarrassés des micro-algues. Le moindre importun qui fait frémir l'eau à moins d'un mètre a droit à une poursuite éclair. Des petits alevins nouveaux nés frôlent la surface explorateurs téméraires, car les oiseaux pêcheurs passent souvent. Et quand on s'avance dans l'eau, plus profond, à 3 mètres du bord, une forêt vierge aquatique surgit. Il faut se lover à la nage bien en surface pour nager au dessus des algues et avancer dans le lac. C'est revenant d'une "longue" nage à 100 mètres  que j'ai trouvé Manon (telle était le nom de Fée-Allumette, 20 fois crié par sa mère) juste devant ma serviette de bain : elle avait, avec les cailloux blancs, "construit"  un petit port dans les 5 centimètres d'eau du bord. "C'est joli" lui ai-je lancé en rejoignant ma place. "C'est un bassin pour les petits poissons que je vais attraper", me répondit-elle toute fière. "Attraper les poissons ? avec quoi ?"  "Avec çà !"... et d'aller chercher, au bout de sa perche, le petit filet à crevettes blanc qui fait rêver tous les enfants des bords de mer.
"Manon, ne dérange pas la demoiselle !" cria la maman... et l'échange en resta là, d'autant que leurs Majestés les Cygnes, inquisiteurs et surtout affamés, venaient mendier. 5 cygnes d'un coup qui, sans se gêner, s'approchèrent du petit groupe familial : sans doute des habitués, car le tonton tira de sa musette du vieux pain qu'il leur distribua  en morceaux généreux.
Je m'étais remise à lire (Cosmofobia à 382 pages... j'en suis à la  297ème !) quand j'ai entendu un clapotis devant moi : un gros cygne, vraiment sans gêne, se trouvait debout, les palmes dans l'eau, à 3 mètres du pied de ma serviette, me tournant le dos, ignorant superbement ma présence. Il entreprit de se nettoyer : les plumes sous les ailes d'abord, à droite puis à gauche, les plumes du dos ensuite, enfouissant son bec dans le duvet et le lissant... J'admirais la souplesse de son cou, capable d'amener le bec là où il voulait... mais la suite m'époustoufla : monsieur le Cygne entreprit de se nettoyer... les plumes du derrière, et même le petit orifice rose qui trônait au beau milieu de ce blanc croupion. Il me sembla même qu'il y plongeait son bec... dans ce trou... Soudain, apparemment satisfait, il arrêta l'opération, se redressa tout entier, le cou bien droit... et fit tomber dans l'eau des boulettes de déjection blanchâtres... l'eau dans laquelle je venais de me baigner !  Tout guilleret et content de son exploit, il partit en sifflant de satisfaction !
Je crois que ma petite fée-allumette n'a pas vu à ce spectacle scabreux : sans que je m'en aperçoive, la "famiglia" était partie. Il était 17 heures, je suis à 3/4 d'heure de vélo, et je suis partie aussi, le charme de l'après-midi  un peu rompu !

Voilà, M. D..., prof de philo, soumis comme chaque année au pensum de la correction du bac, vient de recevoir dans 4 enveloppes format ministre ses 100 copies.
Pas de chance ! l'an passé, il avait 100 copies de série S, coéf. 3, des matheux qui ne concèdent pour la plupart à la philo qu'une copie simple, 4 pages maxi  (M. D, est payé 5 € la copie), des raisonnements carrés, taillés à la hache d'une logique primitive qui ne s'encombre pas de nuances ni de complications. Pour un matheux (ou qui se croit tel), le monde a la rigueur des équations et des chiffres.
Cette année 2009, c'est la série L qui échoit à M. D...
Ces élèves de L, c'est la misère pour un correcteur de philo : avec leur coefficient 7, ils se croient tous obligés de remplir au moins 7 pages, de faire une introduction ampoulée et interminable ! des raisonnements tarabiscotés, de longs apartés transforment leurs 3 parties -thèse antithèse synthèse en un supplice pour le lecteur, ... des copies 2 fois plus longues à lire, et pourtant payées elles aussi 5 €.
Les "L" adorent la littérature, et se font un devoir de transformer la philosophie en littérature. En les lisant, M. D... ne sait s'il doit humer la joliesse des mots et des tournures de phrases, ou traquer la logique du raisonnement. Il y a 4 ans, M. D... a même trouvé un alexandrin égaré dans une copie !
Une demie-heure de lecture par copie en moyenne, 10 minutes pour la noter et écrire quelques lignes justifiant la note. Celles que M. D... préfère, ce sont certaines copies de filles à la grosse écriture ronde : plus l'écriture est épaisse, moins il y a de texte, plus ça se lit vite !
De retour à la maison, ses énormes enveloppes sous le bras, M. D... squatte d'autorité la grande table à manger du salon : sortir de chaque enveloppe les 25 copies, les classer en 3 tas : un tas par sujet. Cà remplit vite une table familiale !
Car, pendant 10 jours, la famille de M. D... sera au pensum : on mangera à la cuisine, la télé familiale est à horaires restreints et papa, qui trône au salon au milieu de ses copies, n'en sortira que pour manger l'air absent, cheveux en bataille, teint blême.
M. D... attaque d'abord le commentaire de Schopenhauer : "Le Monde comme volonté et comme représentation", ... roue de secours de ceux qu'a intimidés la sécheresse des deux autres sujets. S'y sont ralliés les candidats les moins inspirés, ceux aussi qui auront la sécurité d'une note moyenne, entre 8 et 12, à moins que ce choix du "commentaire" ne dévoile au contraire leurs failles dramatiques. Un gros tas de copies, rendu boiteux par la double épaisseur des rabats cache-nom et qui menace de s'écrouler sur le carrelage en bas de la table s'il n'était étayé par quelques gros manuels. Les copies souvent les moins inspirées, mais aussi les plus simples à corriger : le candidat est guidé par le texte, les questions imposent les réponses, tant de points pour chacune des parties de la copie, cumul des points en fin de copie.
Le désastre, c'est quand M. D... trouve, parmi ces candidats qui ont pourtant choisi la facilité, des erreurs énormes, des solécismes navrants, des fautes d'orthographe indignes de la section L.
M. D... sait très bien que s'il met moins de 7 à une copie de philo à coéf  7, c'est la condamnation à mort quasi-assurée du candidat.... au mieux l'oral de rattrapage.
Et M. D... est contre la peine de mort... et contre l'oral de rattrapage, dans des salles surchauffées par le soleil, en plein Juillet, avec des candidat(e)s qui arrivent en sueur, un peu hagards, la peur au ventre, les larmes au bord des yeux. M. D... est un tendre qui croit en la bonté de la nature humaine.
Disons que ces copies portant sur le commentaire de Schopenhauer, et qui représentent plus de la moitié des 100 copies, il y en a jusqu'au 22-23 Juin.
L'enfer, c'est après !
Les candidats sérieux, les risque-tout, ceux qui se seront engagés sur les voies royales des vrais "sujets" de philo, non sur le choix médiocre du commentaire. "Le langage trahit-il la pensée ?" "L’objectivité de l’histoire suppose-t-elle l’impartialité de l’historien ?"
Curieusement, ce dernier sujet n'a attiré que peu de candidats, sans doute ceux qui visent Sc. Po : 15 copies ! M. D... a décidé qu'ils seront donc les derniers corrigés. Ces 15 copies seront les témoins de ses yeux exorbités et fatigués, de la fin de son martyre, et de celui de sa famille : quand il ramènera au Centre Académique les 100 copies corrigées, les enfants pourront enfin réintégrer la table du salon, et traîner devant la télé, vivre comme avant, d'autant que les vacances seront déjà entamées.
Le plat de résistance de M. D..., il le sent, ce sont les 35 copies qui ont choisi le sujet "traître" : "Le langage trahit-il la pensée". Un sujet dont l'élève habile pourra tirer partie pour montrer tous les mécanismes qui piègent les rapports humains, et qui peut s'envoler autant vers l'ambiguité du SMS téléphoné que vers l'analyse du non-verbal contredisant en gestuelle ou mimique les mots prononcés. Ce sujet, M. D... le sait d'avance, est un bon sujet : là il trouvera les notes entre 14 et 18 que, chaque année, en grande âme qu'il est, il s'impose de placer sur quelques copies choisies. Le genre de sujet où, si l'on n'atteint pas le Paradis, on est très vite entraîné vers l'abîme, il est vrai, car M. D..., parfois déité magnanime, sait aussi se montrer démoniaque.

Il y a des tas de choses sur la plateforme de Cow....
des blogs qui vous tombent dessus en averse de grêlons, par "importation-immigration"
... et remplissent à eux seuls, un article par 20 secondes, une page entière des "derniers articles parus" sur la 1ère page de Cow
des blogs-créations artisanales qui vous vendent pleins de colifichets ou fripes originales...
prolifiques, les blogs dessins avec de mignonnes créatures à oreilles pointues ...
des blogs-bibliothèque qui vous listent une floppée de livres à vous rendre honteuse de n'en lire qu'1 ou 2 par semaine
les blogs-cinémathèque vous font fouiller vos poches à la recherche des derniers euros pour voir tous ces films que vous n'avez pas vus...
des blogs-recettes de cuisine à faire vomir celles qui désirent être sveltes sur les plages de l'été.
La dernière race de blog qui vient d'apparaître (rare encore...2 exemplaires !), c'est le blog couché.
Ce blog ne veut pas se tenir debout, trop paresseux, et reste donc couché. Tête à gauche, pieds à droite (c'est une suggestion de déco de ma part). La roulette de votre souris, utile pour faire "monter" le blog de haut en bas, ne sert plus à rien (j'ai tenté de mettre ma souris de travers, mais rien n'y fait !). Les articles défilent donc avec le curseur horizontal. La promotrice du système, c'est elle ... copiée imitée dans les heures qui ont suivi par une autre.

Ouf, enfin le soir !  pour une chevrette en vacances, ma journée a été surbookée aujourd'hui !
J'ai entrepris deux chantiers :

1° débarrasser et nettoyer la "loggia" de mes parents, sise juste derrière la fenêtre de la cuisine.

Parce que l'entreprise qui a débuté la rénovation des façades nous impose de "libérer" entièrement cet espace (2X2m.) dont ils doivent repeindre murs et plafond. Chez nous, la loggia est "blindée" : suite à un cambriolage, un rideau de fer la clôt, lourd à monter et descendre, ce qui fait... que cet espace reste obscur toute l'année.
Resserre à fruits et légumes en hiver, fourre-tout des bricolages, séchoir à linge, lieu ou trône un établi (avec perceuse et étau !), une meule à ferraille, des pots et pinceaux de peinture, l'endroit aussi où se trouvent les cirages et onguents à chaussures...
C'est fou ce qu'on peut emmagasiner dans 4 mètres carrés, quand de plus c'est aussi le lieu où sont "pendus" les vélos et tout l'outillage de dépannage qui va avec : vieilles chambres à air, sacoches à vélos....
et, au milieu de tout çà, les araignées... des dizaines d'araignées qui ont tissé leur toile sur les murs râpeux à souhait
J'ai pris une photo, mais ce boui-boui réceptable des activités familiales les plus terre-à-terre me fait honte. Donc, vous n'aurez pas la photo. Mais par curiosité, j'ai tapé sur Google "Boui boui" Lyon... et je suis tombée sur un "microthéâtre" lyonnais qui se nomme justement le BouiBoui, juste à côté des célèbres Guignols, rue Mourguet. Du coup, voici sa devanture en photo (pub gratuite !)
Les 4 mètres carrés du foutoir parental ne sont pas encore tout à fait libérés, mais tout à l'heure, dans le coffre de la voiture de mon père, nous avons pu emporter à la déchetterie vieux bois, vieux carrelages, vieux rouleaux de tapisserie, etc...
Je terminerai demain...

2° Il a beaucoup plu à Lyon, et des centaines d'escargots forniquent à loisir sous les larges feuilles d'une plante bizarre, juste sous la fenêtre de la loggia où je travaille.

Il y a les adultes, du diamètre de mon pouce ou plus... et plein de petits escarguillons, fruits des amours éffrénés de ces gastéropodes hermaphrodites. Bref, le bordel transsexuel dans en ce qu'il a de plus baveux et de pire. D'autant que ces bestioles montent à l'assaut des murs, depuis 2 jours (il y a un peu de soleil) et viennent se mettre à l'ombre... dans notre loggia !
J'ai dû en ramasser déjà près de 200 en une demie-heure. 2 sacs de plastoc du marché pleins... Je sais que notre ministre de la Santé se rengorgeait hier à la radio pour annoncer que la France était le premier pays au monde à reconnaître que la transexualité n'est pas une maladie mentale, les escargots eux existent depuis des siècles, avec leurs moeurs débridées et s'en foutent. Ils peuvent maintenant légalement nous envahir... Moi, je les met dans des sacs de plastique et le camion poubelle les trouvera demain matin ! non mais !!!

cet article idiot est surtout destiné à ménager les méninges de tous ceux qui révisent pour des partiels hypothétiques...
C'est un témoignage de ma compassion !

Je pourrais vous parler de Aung San Suu Kyi, Nobel de la Paix, de nouveau emprisonnée par la dictature birmane...
Je pourrais vous parler de ces 147 civils, dont 26 femmes et 61 enfants que "nous" avons tué il y a une semaine en Afghanistan ! "nous", la coalition occidentale qui lutte contre les Talibans et suscite de nouveaux patriotes afghans à chaque bombardement Avec le beau temps, j'ai décidé de me faire belle !.
Les fesses, je trouve qu'on n'en parle pas assez sur les blogs : beaucoup de filles placent des photos "avantageuses" de leur décolleté  "vertigineux" permettant de mettre en valeur leurs rotondités pectorales. La dictature du sein !
J'ai décidé de prendre le problème à l'envers, par derrière...
.... j'ai les fesses plates à force d'avoir été assise dessus des heures d'études .
Notre pauvre fessier ! muscle le plus utilisé de notre jeunesse !
Vous imaginez-vous assises de longues heures à écouter en classe ou à souffrir en faisant vos devoirs si vous n'aviez pas des coussins naturels charnus et positionnés juste où il faut ? (A croire que la sélection darwinienne avait prévu les écoles et les facs !)
Mon popotin (ou arrière-train, croupion, cul, derrière, derche, fesse, postérieur, séant, siège, comme vous voudrez) est, paraît-il, lui aussi objet de séduction. Beau et désirable !
La preuve : ces mâles maladroits ou goujats qui profitent d'un métro ou bus trop bondé pour vous passer la main aux fesses.
Et d'ailleurs à quoi sert un jean slim sinon pour mettre en valeur les fesses ?
Car, si je lis bien ici , "le jean slim moule tout, les fesses, les cuisses et les mollets. Si on est plutôt fine et androgyne, pas de problème."
Moi, je suis fine et androgyne, mais justement, je flotte dans le slim ! Et puis qui dit "été" dit "plage" : notre sexe est le seul à pouvoir se bronzer sur les plages les fesses à l'air, pourvu qu'un mince triangle de tissu reliant 3 ficelles maintienne un semblant de pudeur.
Encore faut-il que ces fesses soient rondes, hautes, fermes et surtout pas "en goutte d'huile".
J'ai décidé, en ces périodes de crise économique, de bouder les crèmes miraculeuses "restructurantes", qui... coûtent la peau des fesses !
J'ai fouillé le placard de cuisine et j'utilise désormais la méthode africaine pour rendre mon fessier plus charnu. Dans plusieurs pays africains, d'Amérique du Sud et à Haïti, le top du beau chez la fille, c'est la fesse rebondie. Et comme, dans ces pays, la crise économique on la connaît depuis longtemps, on se débrouille pour pas cher ! Lisez donc ici
Out donc les crèmes de marque hors de prix, j'ai fait migrer du placard de cuisine à la salle de bain une boîte de MAGGI KUB OR !

Vu que la grippe A (anciennement dite "du cochon", puis "mexicaine"), bref la grippe H1N1 avance à grands pas et pandémise le monde, vous n'échapperez pas à cette affiche, déjà présente sur les campus et lycées de HongKong :

Par conséquent, vous devrez sans doute prochainement vous placer, MASQUéS, à 2 mètres de votre amoureux, et apprendre à pratiquer ainsi à distance le "french-kiss".

Il est même probable que vous devrez passer vos oraux d'examens masqués devant un professeur masqué lui-aussi !

Imitez l'humour des jeunes mexicains (photos dessous) et décorez votre masque : ce peut même être l'occasion d'envoyer des messages de séduction, d'afficher des symboles pour la paix, l'écologie, le dessin de votre fan-art favori, de manifester votre  joie radieuse ou votre agressivité.

Google est ma page d'accueil quand j'ouvre Firefox; il m'arrive souvent d'aller vérifier, en tapant "Maud96" dans la ligne de recherche, s'il y a de nouveaux coms sur mon blog (parce que je suis polie, moi, et je réponds toujours aux coms, hein !)

Hier, surprise ! j'ai été "déménagée" sur Skyrock !

Il y a une Maud-96 sur Skytruc ! (oui, faut ajouter un - entre Maud et 96 !)

    Et en plus, j'ai rajeuni, j'ai 13 ans, les yeux bleus et des taches de rousseur..., très "nordique"
(... à moins que ce ne soit la brune aux beaux yeux hâves et bruns, si romantique, très méditerranéenne !)

parce que j'aime bien cette expression québécoise : "tomber en amour" ! (je n'ai pas encore "chuté" !)