10 cm de talon aiguilles, qu'elles veulent, plusieurs de mes copines.
Celles qui sont originaires d'Asie adorent !
Elles sont maso ! tout çà, pour être à la hauteur des mecs... et parce que çà allonge les jambes... Il paraît que plus une fille a les jambes longues, plus elle attire... les hommes.
On est Samedi soir, alors la sortie "drague aux mecs", c'est presque un rite ! Les mecs ils boivent, les filles elles draguent !
Et, cette nuit, en rentrant, elles pleureront toutes leurs orteils endoloris !
Sans compter le bruit dans le couloir des chambres de la résidence : "tOc_tOc"...  et dans les couloirs carrelés du Montréal sous-terrain, je vous dis pas !
Pas trop mon problème ; je suis plutôt héron échassier (1m72)... et je risque pas de serrer mes orteils dans ces fourreaux pointus. Moi, en hiver, c'est plutôt comme Sarko : la talonnette compensée : mais pas pour la même raison que lui ! ... parce que dans la neige, on a moins froid et les pieds moins trempés.
"Le talon haut a été inventé par une femme qui en avait assez d' être embrassée sur le front"! (Sacha Guitry)
Et ailleurs, j'ai trouvé ceci :

Ouf ! en grattant bien à la jumelle, entre les nuages, quelques rayons de soleil en ce début d'après-midi ! Cà va remonter un peu le moral, parce qu'on commençait à faire ici une "dépression saisonnière" !
Si, si, c'est écrit dans le journal ici
"Dame Nature n'a pas été tendre dernièrement. Les Montréalais n'ont eu droit qu'à 58 heures de soleil en décembre et à 18,7 heures depuis le début janvier."«Ce n'est pas beaucoup», admet André Cantin d'Environnement Canada, qui indique que les normales saisonnières sont de 80 heures en décembre et de 101 heures en janvier.
C'est quoi, ce blues saisonnier dû au manque de soleil ?  C'est très grave !

• Un état de fatigue chronique et de la somnolence durant le jour.
• Une irritabilité ou une tristesse, une perte d'intérêt et un manque d'initiative.
• Des troubles de concentration.
• Une baisse de la libido. Un besoin exagéré de sommeil.
• Une faim excessive et, en particulier, des fringales de sucre.

Comment voulez-vous travailler avec de tels handicaps ?
Hier, on a organisé un club de "luminothérapie" chez une copine... On était 5 filles en petite tenue, on a allumé à fond une lampe halogène UV orientée vers le plafond, on s'est étendues en la jouant 100% "zen" sur des matelas, avec nos lunettes de soleil anti-UV, pour bénéficier de cette revigorante luminosité simili-solaire. 1/4 d'heure, pas plus (on sait jamais !)
Et pourtant, il me faut trouver une solution ! Ma libido baisse, j'en suis sûre !

2008    selon l'astrologie Chinoise, c'est l'année du 
Cette année du Rat débute le 8 Février 2008.
Et comme pour toutes les astrologies, les promesses des mages chinois sont merveilleuses !
Selon ma date de naissance, je suis de signe CHEVAL et d'élément MÉTAL-OR (çà, métal-or,j'aime bien !)
"Premier trimestre : Avec l'astre du désir, Luu Ha, dans votre Ciel, votre vie amoureuse devrait se dérouler dans un climat marqué par la sensualité. Qu'il s'agisse d'un regain de passion pour votre partenaire ou d'une attirance pour un nouveau venu, vous allez vous enflammer comme de l'amadou. Mais attention à l'influence négative de l'astre Thien Viet, qui pourrait bien contrarier vos plans ou vous ramener à une réalité un peu moins romantique. Tâchez de vivre le moment présent le plus intensément possible, sans trop vous emballer pour l'avenir : ce sera plus prudent !". 
Pour votre cas, vous qui lisez ici, équipé de votre date de naissance, allez voir ici :
"Il faudra croire fermement à cette chance amoureuse pour qu'elle se manifeste, se maintienne ou s'intensifie. Cela est d'une importance capitale : les planètes regarderont d'un très mauvais œil les indifférents, les apeurés, les découragés, les désabusés, et refuseront de les laisser prendre part au festin astral. Ne restez donc pas dans votre coin à vous morfondre ou à former des voeux pieux. Faites preuve plutôt de confiance, de motivation, d'initiative même, et alors les aspirations de votre coeur auront de grandes chances d'être assouvies !"

(comme celle de mon université où je vais deux fois par semaine... parce qu'à -13°, le vélo dehors, pas folichon !)
C'est le thème de l'article que j'ai trouvé sur le blog d'un jeune québécois
L'article s'intitule : Abordage au gym 
"Je pédale sur mon vélo stationnaire.
Une fille croise mon champ de vision. Vraiment plaisante à regarder. Super cul dans ses culottes de jogging. Elle se retourne. Nonononon je te regardais pas! Elle le sait pas mais je lui parle dans ma tête alors que je dirige mes yeux vers le sol. "Je pédale ! "que je lui dis dans ma tête. "Tu vois? Je fais juuuuste pédaler. Voilà. Je te regarde pas. Ni toi ni ton cul. T'es passé devant, ok, je garde le fixe devant, là où tu n'es plus."
Maintenant que je suis réchauffé, je peux aller sur ma machine préférée. Elle est cool cette machine-là. D'abord, c'est cool pcq je me rapelle laquelle c'est sans avoir à regarder ma fiche et chercher toute la salle. Mais en plus c'est un genre de duo avec une autre machine qui suit toute suite après. Et, évidemment, la fille est sur cette 2ème machine ce qui provoque une autre discussion dans ma tête.
"Mais noooon je viens pas ici pcq t'es là! C'est sur ma fiche! C'est écrit officiellement au plomb ici. Je fais ça depuis au moins… une semaine. Je t'ai juste souris pcq c'est ce qu'on m'a dit de faire. Rien de plus. Oui, tu me plaits mais quiconque me connait sait que j'aurais jamais eu le guts de venir m'entrainer à côté de toi." Tellement pathétique d'ailleurs. Gros move ! Aller s'entrainer à côté de la fille !
Regarde ça, bébé, le gars avant moi levait 80 kgs, eh ben moi pour t'impressionner, je baisse la petite pine à 50. Ah pis tu croiras bien ce que tu veux hein. Et tu vois même pas ce que je fais dans la position que tu te trouves. Et je regarde quasi-pas ton cul malgré tes mouvements !
Après le duo de machine, contre toute logique, on arrive en même temps sur une autre.
elle: "Ah, t'allais utiliser… c'est ok tu peux la prendre…"
moi: "ben.. hihasdfsasdfefd… t'es sûr? merci c'est gentil…"
ma conscience: "Osti de cheap du colisse !" (trad. : 3 fois merde !)
Moi cheap (trad.:cheap=nul) ?? Non mais j'allais faire quoi hein? Lui laisser la machine, ça donnait juste l'impression du gars complètement séduit, donc stalker (trad : un stalker= un "dragueur" niais). Alors que c'est juste une putain de coïncidence ! Et on passe à côté du plus important, elle le sortait d'où cet accent?
Pis, c'est pas si grave, passer pour le stalker. Les filles aiment pas ça, se faire aborder ici pcq elles sont toutes mouillées, parait-il.
Tu trouves ça drôle hein, le cave ? Elle recherche sûrement ça, un gars obsédé par son cul avec de la maturité dans ton genre."

Le texte original se trouve ici   (J'ai corrigé certaines tournures incompréhensibles sauf au Québec)

Quand j'ai faim, à midi, comme à présent, que j'ai oublié mes sous, et que je ne veux pas revenir à la résidence étudiante... , parce que je dois rester pour le cours ici...
Je vais à la salle informatique, et, sur les images de Google, je tape le mot magique :

Oui, et c'est la faute à Cowblog ! depuis bientôt 4 mois que tout ce qui s'appelle Tecktonic ou anti-Tecknonik rafle, moins par la fréquentation réelle que par les passages furtifs de Google, les scores les plus élevés des fréquentations de blog de Cow. Je suis jalouse et j'ai décidé de m'y mettre !
Bon, sérieuse, j'ai appris à étudier : je pense que je dois APPRENDRE la Tecktonik comme on apprend n'importe quelle danse : décomposer les gestes, ceux des mains, des pieds, le reste, ventre et torse, suffit que çà suive, hein !
J'ai donc pris des cours de Tecktonik sur Internet : il y en a des centaines ! Une vraie manie que celle de se "filmer" en tecknotik et de balancer ensuite le film sur Dailymotion ou autres sites-à-clips-vidéo. Comme je me méfie, et que la vérité sort de la bouche des enfants, j'ai commencé par prendre pour précepteur un petit gamin de 4 ans !  (image à droite : cliquez dessus)
Puis, pour progresser, j'ai suivi les cours d'un "maître" débutant de 16 ans, ici : beaucoup plus pédagogique, il me décompose les gestes des mains, puis des pieds.
En plus çà se passe dans sa piaule, et pour une fille comme moi, c'est sympa !
Après avoir bien étudié ses bras et ses pieds, à ce mec en t-shirt jaune, j'ai décidé de monter d'un degré dans mon instruction !
Cette fois-ci ce sont les étudiants de l'IUT de Poitiers (Poitiers ? moi qui pensais que c'était une ville calme !), 3 garçons et 3 filles qui m'ont fourni un cours en groupe. L'ambiance est ultra-sympa, même si évidemment, à vouloir mélanger tous les genres, c'est une danse de groupe qui se termine par un casse-gueule général ! ici  ... et çà s'intitule "tecktonik is a joke"...titre qui dit tout !
En gros, je crois avoir compris : le bras droit doit faire l'envers du bras gauche, le pied gauche l'envers du droit (gare aux croisements de bras ou de pieds !). Les 4 membres du corps peuvent prendre tous les azimuts et directions possibles. Et çà, le plus vite possible ! (nota-bene : n'apprenez pas la tecktonik à pépé ou mémé,,c'est trop rapide, çà pourrait les tuer !)
Il faut savoir mimer les gestes de la vie courante : se brosser les dents, tirer la chaîne des WC, mettre son linge dans la machine à laver, regonfler son vélo, lever le doigt en classe, etc... Tout çà s'intègre très bien à la gesticulation tecktonik !
Il faut, si on pratique en groupe, prendre une certaine distance d'avec son voisin, sinon on risque de lui flanquer un gnon !
C'est parce que les garçons, qui dansent la Tecktonik, çà risque d'être des tendres : j'ai été très inquiète en lisant ceci, que je cite tel quel (j'espère que le robot anti-langage-sms de Cowblog me pardonnera !) :
mar dla tektonik fuck !   mar d mec ki stravestiss en femm ! mar de c mec ki achete lé mm sap ke moi merdd rest un homm pkoi tachete d slimm encor plu slimm ke lé mien pkoi tachete d veste avk d etoil encor plus gross ke lé miene pk tu cpa dansé é tinvente une danse tte bisar ki consiste a gigoté d partou merdd t un mec rest en un !! lé meuf ki kiff lé tektonik dite moi ske vou kifé ché eu prck moi jc pa ske vou leur trouvé on diré d travelo otan sortir avk une meuf !
D'après mes lectures sur le sujet, les mecs ont en effet souvent un T-shirt très très moulant (plus moulant que çà tu craques), et surtout des cheveux très très collants, pour que les mèches en pointe tombent et surtout restent bien sages à leur place !
Il faut que je m'équipe : bon, le T-shirt moulant, pas très difficile, la seule difficulté étant de choisir la taille d'échancrure entre les 2 seins (hein, les coquines qui me lisez !).
Mais comme je veux absolument paraître féminine, et pas androgyne, je voudrais bien danser la Tecktonic avec des chaussures à talons hauts. A mon avis, surtout si on danse çà n'importe où, comme ils le disent partout, si c'est une "street-dance", avec les pavés de rues piétonnes en ville, il faut que ces chaussures soient extrêmement solides. J'ai pensé à des chaussures Zapatos finos (très chères, importées d'Argentine, faites avec du cuir argentin et du bois suédois) rouges nommées "Malena" (qui fut une célèbre danseuse de Tango, olé !) trouvées ici
Mais je n'ai pas réussi à voir sur Internet une fille dansant la Tecktonic avec des chaussures à hauts talons ! Je voudrais donc des avis !
Reste que les mecs avec la chevelure pleine de fixateur à cheveux, çà m'ennuie : quand vous dansez avec eux, vous vous retrouvez ensuite avec les fringues pleines de petite poussière de colle très dure à nettoyer !

J'ai réussi à résoudre mon problème du post d'hier !
Ma porte coulisse au dessus de la lame de parquet, avec un doux chuintement, sans accroc, sans rayer.
Merci de votre aide (humoristique !), et surtout merci à mon voisin qui m'a prêté une "rape à métal" qui m'a grignoté mon dessous de porte et cette maudite barre d'alu qui frottait.
Ceci dit, l'idée lumineuse, aucun d'entre vous ne l'a eue (évidemment, le marteau-piqueur c'était une galéjade)
Parce que j'ai plein de rondelles ! Oui, ce sont les rondelles qui m'ont sauvé ! On a soulevé et dégondé la porte, et ajouté 1 rondelle de 2mm d'épaisseur à chacun des 3 gonds : 2 mm. de gagnés, en plus du râpage sous la porte, et j'ai été sauvée. On était à trois à soulever la porte : démonte-pneus en levier, cales de soutènement, ....merci les voisins ! (parce que moi, en bonne PDG, ... je surveillais surtout la manoeuvre !)