- Ce sont des oies canadiennes qui se sont volontairement engouffrés dans les deux réacteurs à la fois, à droite et à gauche. (Or tout le monde sait que le Canada, malgré moultes votations ces derniers mois, ne réussit pas clairement à choisir entre la droite et la gauche).

- Les oies sont les seules à voler en formation "escadrille", donc capables d'abattre un avion de ligne en plein vol (vidéo 35 secondes)

Il s'agit probablement de la Grand'Oie des neiges qui peut voler à 95 km/h pendant 1000 kms (voir ici ) , pèse jusqu'à 3kg5 et dont la trajectoire de migration part justement du Nord du Québec pour passer au-dessus de New-York, comme vous pouvez le voir sur ce schéma à gauche

- La présence de ces oiseaux migrateurs le jour même où le président Bush faisait son discours de farewell aux USA renforce l'hypothèse d'un attentat aviaire.
- L'accident a lieu à 15 h., en plein après-midi, au moment où il y a le plus de monde et d'activités sur la Rivière Hudson, afin de mieux frapper les esprits.
- Les oies, pas bêtes ni "oies blanches", ont fait exprès de choisir un pilote, M. Chesley SULLENBERGER, âgé de 57 ans, retraité de l'U.S. Air-Force. Mais le superpapi  n'est pas gaga du tout, malgré son âge !

(Il est probable que les US vont tripler les taxes d'importation de la liqueur Caribou et du sirop d'érable du Canada vers les USA, comme ils viennent de le faire pour un célèbre fromage français, le Roquefort)

Aux dernières nouvelles, la firme AirBus va envoyer une équipe d'enquête sur les lieux de l'accident,
pour étudier la possibilité de placer des hélices de bateau rétractables à l'arrière du fuselage de ses avions.

J'ai lu ceci sur la version Internet d'un journal paru hier en France  : Les signes de l'atteinte du froid sur votre cerveau sont sans équivoque, surtout la veille d'un Lundi :
- vous n'avez plus aucune envie de vous lever tôt pour aller en cours !
- vous éprouvez un intense malaise devant les devoirs à faire ou les leçons à apprendre.
- vous avez toujours envie de dormir devant une page ou un écran blanc.

- votre appendice nasal est une fontaine intarissable... etc...
En cas de refroidissement brutal de votre cerveau, à cause de la température extérieure
l'important , avant toute décision, est de garder la tête froide !
Préservez d'abord les boucliers naturels dont la nature vous a pourvu contre le froid :
- gardez votre casque capillaire thermique, donc vos cheveux longs et gonflés et n'allez pas au coiffeur avant printemps venu.

(observez les oiseaux au froid : ils gonflent leur plumage)

- NE VOUS EPILEZ SURTOUT PAS : chaque poil permet l'installation d'une couche d'air isolante entre vos habits (même un string!) et l'air froid externe. Habits :
- Evitez tout ce qui est serré, collé, trop ajusté.
Soyez "ronde". Les courants d'air gelés ne doivent pas s'infiltrer dans les aspérités de votre vêture.
- Portez des doubles ou triples couches d'habits... et de plus du papier journal entre chaque couche.
- Surveillez surtout vos "extrémités", très sensibles au froid : tête, pieds et mains.
Tête : La "tuque" canadienne en fourrure avec rabats sur les oreilles mettra en valeur votre joli minois et vos yeux...
Doigts : terriblement sensibles ! préférer la "moufle" ou la "mitaine" sans doigts aux gants fins, inefficaces...
Pieds : la semelle plate appliquée sur un sol gelé est dangereuse... mais comme les talons aiguille ne sont pas recommandés non plus sur verglas, préférez la talonnette hauteur Sarko avec semelle isolante...
L'air glacé envahit votre corps par les orifices : l'écharpe enroulée en  "cache-nez" limitera ces invasions de filets d'air glacés et empêchera la gerçure des lèvres.

Et au lit, sachez utiliser aussi ces calorifères naturels et écologiquesque peuvent être votre animal favori (genre chat, chien, rat, ou autres) ou votre "chum".Si vous suivez toutes ces recettes, ou d'autres que vous ne manquerez pas d'ajouter en coms,
vous verrez que nous passerons un hiver "cool", les doigts dans le nez !

Par ces périodes de grands froids, Mme Boutin, ministre du logement en France, a décidé de "compter" les sans-abris,...

Au moins çà ne leur fera ni chaud ni froid ! Ils auraient préféré qu'on compte les appartements vides !

Mon début de journée québécoise :
D'abord, le matin, à peine débarquée du lit, je retends les couvertes et je vais dans la chambre de bain me passer une débarbouillette sur la figure, si le chante-pleure veut bien laisser couler de l'eau pas glacée. En partant, j'oublie pas de flusher !
Puis je m'habille : par ce froid, oubliés le craque de boules ou les camisoles, c'est brassières, bobettes chaudes, bas de laine et par-dessus rien que des chandails bien couvrants
Je check un peu le sol : en hiver, y peut y avoir des bibittes venues se réchauffer ! Des fois, je passe la moppe.
Après seulement, je débarre ma porte (on sait jamais ! dans une résidence étudiante, y a toujours des cruiseurs qui se trompent de porte !).
Après, pour le café, un peu d'eau à chauffer dans le chaudron . Mon breuvage, le matin, c'est café-lait ou thé-lait bien chauds, avec des beignes ou des cookies full santé (si j'en ai trouvé, pas trop dispendieuses, au dépanneur : je peux pas trop flober de l'argent, moi !) . Sinon, je peux boire aussi du jus d'orange, mais je me méfie : on sent trop souvent le goût du préservatif dedans !
Dehors, les chars commencent à faire du bruit, ou, s'il a neigé, je le sais à cause du bruit de la gratte. Mais j'ouvre pas les volets : y a toujours la noirceur dehors à cet'heure en hiver ! Les copines aussi commencent à bardasser dans les chambres à côté...
Avant de sortir, bien sûr, je mets ma froque, je prends ma tuque, mes mitaines, et quelques piasses dans la poche.

J'espère qu'il n'y aura pas d'achalandage et que je ne me ferais pas trop squizzer dans le bus, sauf si c'est un chum vraiment pétard !

...parce que là, je peux me laisser aller à accepter un bec ! (non, pas vrai :je ne suis pas une guidoune !)

Voilà comment çà se passe mon début de journée, icitte ! 

en fin d'après-midi, je rentrerais complètement maganée ! Résultat, je peux plus travailler, je me couche et je cogne des clous !

Et si vous dites que j'écris pas français, je m'en pogne les fesses ! C'est de la parlure, ou du joual, et c'est çà qui compte
Anyway, si vous catchez pas, c'est   ici

Le Québec est le seul pays au monde où, si on entre au McDonald, on demande un "Mac Poulet" et pas un "Mac Chicken" !  Çà, les Français de France n'osent même pas !

Alors que les examens s'approchent ici, et que tout le monde se tue à réviser ou à boucler les derniers dossiers à rendre avant date fatidique pour valider son "term" (semestre), une étudiante en PhD dans mon université vient de soutenir une thèse sur

l'utilité d'écrire un blog pour y exprimer ce qui nous stresse...

C'est donc prouvé maintenant ! écrire tous ses malheurs sur un blog, étaler sa merde vécue sur un écran de "laptop", çà calme, et çà aide à mieux supporter l'immensité de vos soucis :

- ce froid qui vous gèle les os et vous fait vous déguiser en ours polaire,

- cette petite neige de ce matin sitôt tombée sitôt salie et fondue par les pneus de bagnoles,

- ces ami(e)s intéressés qui vous mendient des morceaux de cours qui leur manquent,

- les bruits dans le couloir de la résidence la nuit,

- ces étudiants anglophones qui ont tendance à vous considérer comme Al-Quaïda parce que vous échangez quelques mots de français avec une autre "francophone".

... et  j'ai encore oublié les sous : mais là, çà va mieux ! Mes Euros remontent par rapport au dollar canadien, et si je n'avais que 149 $ pour 100 € il y a 20 jours, j'ai maintenant 162 Ca$ pour 100 €... (Ici, avant de passer les examens, il faut payer chaque épreuve... et du coup, les sous, çà compte !)

De toute manière, d'avoir écrit tout çà, et de vous l'envoyer en pleine figure,

çà vient de me faire un bien énorme !
Mais ne me demandez pas de lire vos blogs à vous :

si vous y mettez vous aussi tous vos soucis, j'en sortirais complèmement stressée.
La bonne règle de santé, c'est çà :

écrivez un blog, comme on remplit une poubelle, mais n'allez  jamais fouiller les poubelles des autres !

Et si vous avez la flemme d'écrire sur votre blog, vous pouvez toujours mettre en marche votre imprimante,

imprimer la page ici en grand, la scotcher à votre mur et suivre la consigne en bas d'affiche.

Petit matin froid. Au saut du lit, je démarre mon ordi portable; je l'ai programmé pour qu'il démarre sur la vidéo ci-dessous ...
Pendant que chauffe le café, le petit lapin de la vidéo se réveille lui-aussi !
C'est mon Maître au Matin Levant ! En le regardant, je sais que je dois absolument  :
1°-  penser à aller faire mes crottes.
2°- frotter mon minois à l'eau fraîche avec un gant de toilette...
3°- nettoyer ma tablette à manger des miettes de la veille au soir.
4°- enfin trouver quelque chose à me mettre sous la dent, pour éviter l'hypoglycémie pendant la matinée de cours.
... et puis, tant qu'à faire, je regarde mon petit lapin manger jusqu'au bout : lui, au moins, en début de journée, il n'est pas stressé et sait prendre son temps...

C'est pas parce que tu as les meilleures tounes sur ton IPOD et une playlist interminable que tu vas me pogner comme çà !
Le coup de l'oreillette çà marche pas avec moi, asteur que tu viens squatter le banc où je mange ma guédille au break de midi  !
D'abord, t'as déjà 25 ans ! moi, 18 ans : le peak pour une fille ! pente montante ! Toi, çà descend plutôt : bientôt trentenaire. Toi et moi, ça pas rap !
Et puis, si t'as besoin d'une petite nouvelle, c'est que tu as déjà goûté de plus anciennes. Je suis sûre que t'as déjà été matché ! J'aime pas lécher une cuiller qu'a trempé dans toutes les soupières.
Ou alors t'es le jeune mâle qui va fourrer pas mal n'importe qui. Mais je ne suis pas une bébelle qu'on prend et qu'on flushe ensuite !
C'est vrai, t'es un mec cute, bientôt en fin d'études et tu auras pour sûr une bonne job ! Mais certains jours, je te trouve platte en crisse ! C'est pas parce que j'aime bien piquer une jasette avec toi ou te regarder que tu m'intéresses vraiment. Pas le chum que je rêve en tout cas.
Va falloir mettre les brakes entre nous deux, j'trouve que tu t'embarques un peu vite. Mais je ne me laisserai pas enfirouaper par un gino. Et je ne suis pas du genre agace-pissette !
A part çà, je t'aime bien : mais voilà, je flashe pas ! Ne me niaises plus, va ! Lâche la patate, mon gars !

Chez nous, la maison est accueillante... En plus, ils savent y faire les Anglais : s'ils ne parlent pas un mot de français, ils ont vite repéré que chez nous presque tout le monde comprend l'anglais. Evidemment, entre l'anglais de Dallas (mon cousin, sa femme et ses 3 enfants sont expat à Dallas pour leur travail) et l'anglais d'Oxford, c'est pas tout à fait la même ! L'anglais d'Angleterre se parle en articulant, avec des pinces à linge dans la bouche, tandis que l'anglais du Texas s'aboie, en mâchonnant du chewing-gum ! Mais, autour de verres de whisky, on se pardonne tout çà volontiers ! et les anglais venaient se pardonner d'emprunter chez nous la salle de bain déjà suroccupée pour se doucher, Mr and Mister à tour de rôle, et la machine à laver, en arrivant les mains pleines de whisky ou d'huîtres. Je n'ai jamais parlé autant anglais, ni mangé autant d'huîtres ni refusé autant de whisky que cette année, depuis 12 ans que je viens ici en été !
Par temps pluvieux ou simplement gris, la vie devient vite ennuyeuse sur un petit voilier  habitable, entre 4 yeux, même pour un peuple "marin" comme le sont les anglais. Alors, ils viennent squatter à terre !
Nous avions leurs vélos pliables de bateau à la porte de la maison : des petits vélos extraordinaires qui se réduisent en un carré de 60x60 cm une fois repliés dans leur sac, et leurs serviettes de bain séchaient sur la pelouse.
En plus, les anglais ont un flair extraordinaire pour se reconnaître et s'assembler, par bateaux, par couples, par portables... une fois, nous avons eu un rassemblement de 18 anglais devant chez nous pour une expédition vers une des gargotes touristiques de l'île. Jamais d'enfants, rien que des vieux couples retraités, cultivés, intéressants (ce qui signifie bavards !), ayant travaillé dans des professions ennuyeuses mais lucratives.
Là où je me rendrais, dans 2 jours, dans le Lot, les anglais ont déjà acheté le quart des maisons du village. Les maisons coûtent tellement moins cher que chez eux, et surtout, il y a le soleil en France !
Parfois, je me sentais une âme de Johanne d'Arc, par bouffées invasives... comme eux, quoi ! ... surtout quand j'aurais voulu prendre une douche !