LE SILENCE DES AGNEAUX EST TERRIFIANT !
* Pourquoi une victime innocente, *
égorgée par centaines de mille,
peut-elle servir de rappel
à cette vérité :
l'INNOCENT doit toujours payer pour le COUPABLE !
Vérité ou illusion ?
*
Chevrette Nomade
Il y a un an
Il ne se passait rien...Dimanche 16 avril 2006 à 20:16
LE SILENCE DES AGNEAUX EST TERRIFIANT !
* Pourquoi une victime innocente, *
égorgée par centaines de mille,
peut-elle servir de rappel
à cette vérité :
l'INNOCENT doit toujours payer pour le COUPABLE !
Vérité ou illusion ?
*
Samedi 15 avril 2006 à 10:39
;oeuf euf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf 
oeuf oeuf oeuf Crotte de lapin oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf crotte de lapin oeuf oeuf oeuf crotte de bique
oeuf C'est Pâques, hein ! Plein d'oeufs dans cette prairie ! oeuf oeuf penchez vous, ramassez et faites une énorme omelette ! oeuf
Tous en chocolat noir intense, 78% cacao ! Mais attention aux surprises !oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf
oeuf oeuf oeuf crotte de bique oeuf oeufcrotte de lapin
oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf oeuf 3 KINDER surprise oeuf oeuf oeuf 
oeuf oeuf oeuf oeuf crotte de bique 
oeuf oeuf oeuf 
Vendredi 14 avril 2006 à 18:09
"Habitue-toi à penser que la mort n'est rien par rapport à nous; car tout bien et tout mal est dans la sensation : or la mort est privation de sensation. Par suite, si on sait que la mort n'est rien par rapport à nous, la condition mortelle de la vie devient joyeuse, non en ajoutant un temps infini, mais en ôtant le désir de l'immortalité.
Ainsi le plus terrifiant des maux, la mort, n'est rien par rapport à nous, puisque, quand nous sommes, la mort n'est pas là, et, quand la mort est là, nous ne sommes plus. Elle n'est donc en rapport ni avec les vivants ni avec les morts, puisque, pour les uns, elle n'est pas, et que les autres ne sont plus."
Ainsi le plus terrifiant des maux, la mort, n'est rien par rapport à nous, puisque, quand nous sommes, la mort n'est pas là, et, quand la mort est là, nous ne sommes plus. Elle n'est donc en rapport ni avec les vivants ni avec les morts, puisque, pour les uns, elle n'est pas, et que les autres ne sont plus."
EPICTETE - Lettre à Ménécée
Lisez ces phrases pleines de sagesse hédoniste à vos chats ! Tout doucement à leur oreille tandis qu'ils ronronnent....
Peut-être me verront-ils venir sans se sauver !
Mercredi 12 avril 2006 à 16:51
Vous entrez dans le site de Cow par la page des "derniers articles"
parus, ... et c'est alors un véritable "bazar" de "pseudos" qui
s'alignent... Liste à la Prévert ! Je me suis interrogée sur la manière
dont on choisit un pseudo quand on débute un blog. D'où cet article.
Si vous vous rendez ici , vous découvrirez un outil très pratique, qui vous permet de "récupérer" la liste de tous les pseudos actifs sur cowblog.fr. En choisissant dans votre menu "Edition" "tout sélectionner" puis "coller", il est facile de "copier" cette liste dans le Bloc-Notes (pour en "expurger" les adresses cachées sous les pseudos), puis de copier ensuite dans Word. Ce que j'ai fait. Word a une fonction "rechercher-remplacer" qui est un "compteur" ultrarapide. Ce compteur décèle l'apparition d'une "suite de caractères" dans n'importe quel mot (ou ici, "pseudo"). J'ai procédé ainsi pour la suite de cet article... Libre à vous de vous amuser aussi !
Au moment où j'ai "récupéré" cette liste, il y avait 16.692 pseudos,
blogs donc "actifs" sur C0W. Il était midi environ, et depuis, en 4
heures, il s'en est ajouté 200. Le nombre de blogs qui s'affiche en
bandeau latéral sur COW est le nombre de blogs "ouverts" depuis la
naissance du site, et non le nombre de blogs "vivants". Les "supprimés"
ne sont pas déduits !Si vous vous rendez ici , vous découvrirez un outil très pratique, qui vous permet de "récupérer" la liste de tous les pseudos actifs sur cowblog.fr. En choisissant dans votre menu "Edition" "tout sélectionner" puis "coller", il est facile de "copier" cette liste dans le Bloc-Notes (pour en "expurger" les adresses cachées sous les pseudos), puis de copier ensuite dans Word. Ce que j'ai fait. Word a une fonction "rechercher-remplacer" qui est un "compteur" ultrarapide. Ce compteur décèle l'apparition d'une "suite de caractères" dans n'importe quel mot (ou ici, "pseudo"). J'ai procédé ainsi pour la suite de cet article... Libre à vous de vous amuser aussi !
Passons aux résultats de ma "moulinette" des pseudos par Word :
Domicile des pseudos :
Ils résident souvent aux cieux : 385 “anges”ou "angel" et 3 archanges. Ajoutez-y 35 demons (ou demoniak, etc...) Bref presque 460 puissances célestes vivantes... Auxquels il faut sans doute ajouter les fées ! elles sont 149 ! Et les étoiles ou "star": elles sont 196 ! plus 60 "lunes" ou "moon",soit 256 "objets célestes"Si je cumule tout ce petit monde, anges, démons, fées et astres, çà fait quand même 865 pseudos qui habitent au firmament !
Il y a ceux qui préfèrent la poupinière : 75 "baby" ou "bébé",
ou le jardin d'enfants : 857 "tit" ou "chtit" ou "enfant" ou "little" :
on est souvent nostalgique de l'enfance chez les C0W !
Alors qu'il n'ya que 80 "ado" ! ! ! ... et aucun "adult"...si j'excepte un "Vioc" sympa !
Sexe des pseudos :
38 "boys" et 6 "mecs"déclarés en tant que tels en pseudo... alors que, du côté "filles" :282 "miss", 236 "girl", 16 "filles", 4 "madame", 242 "elle" et un nombre énorme de "mademoiselle" (difficile de savoir combien, vu les orthographes: mad-moa-zailes, Ma-Deux-Moi-Zailes, MwA-ZelLe, madm0uazelle, etc... Bref, la "domination" des filles est affirmée dans les choix de pseudos chez les C0W. A y ajouter les 51 "doll", 25 "poupées" et une douzaine de "barbies"... + 36 qui n'ont pas peur d'affirmer leur blondeur ! Gare à vous, donc, les blagueurs "antiblondes" ! et 73 qui se disent "folles"...
... et remarquons le seul qui ait le courage de se déclarer "androgyne" (j'ai déjà dit, à partir d'une autre étude statistique ici qu'à mon avis, il doit y en avoir beaucoup plus !)
Les couleurs préférées des pseudos :
113 "dark", 74 "black", 60 "noir",soit 237 choix orientés vers le "sombre"194 choix pour la couleur rose (pink, rose ou roz).
Remarquons 80 "green" "vert" ! adeptes du vert ou de l'écologie, comme on voudra
Pour les autres couleurs, 62 "blue" ou "bleu", 60 "rouge" ou "red", 22 "blanc" ou "white", 14 "jaune" ou "yellow", 14 "violet" ou "purple"... Noir, Rose, vert, bleu, rouge, couleurs gagnantes dans les pseudos !
Pseudos gourmands ?
60 chocolats déguisés ("choco" "choko" "ch0k" "ch0c") , 21 bonbons et 6 nutella dans les pseudo ! 56 fraises, 38 "pommes" ou "apples", 24 kiwi, 24 cerises, 21 bananes... Les pseudos affichent leur gourmandise !
Sentiments :
355 "amour" ou "amor" ou "aime" ou "love" ... on "aime" beaucoup dans C0W ! à peine 15 "haine" ou "hate". Pour 26 seulement, on parle de "sex" dans le pseudo... 174 pseudos sont dans leur "bulle" et 396 préfèrent le rêve à la réalité ("reve" "dream"). Parfois ces rêves sont sanglants (63 "blood" ou "sang") ! Pourtant 10 seulement évoquent le suicide dans leur pseudo... même si 79 y placent "mort" ou "death" ou "dead". Beaucoup aiment faire pleurer leur pseudo : 88 "larme" "tear" "sad" ou "tristes". 45 évoquent "rire" "sourire" "happy" ou "joy". Le "pseudo gagnant" reste pour beaucoup celui qui affiche une triste mine ! Une fille qui fait pleurer est infiniment plus touchante qu'une qui "délire"...
Idéologies ? style musical ?
43 "punk", 83 "rock", 52 "metal", 50 "goth", 17 "pouf", ....7 seulement se réfèrent à Manson dans leur pseudo. 15 seulement sont "rebel", 92 "satan" ou "666", 73 sont "anti" ou "ante" quelque chose : d'ailleurs, surtout si vous êtes un garçon, soyez "anti" ou "anté" : çà vous pose un homme, çà ! Votre pseudo devient agressif !
Pour terminer : J'ai voulu savoir combien utilisent le fameux zéro, qui remplace le o, dans les pseudos de C0W : ils sont 2774 "0" (ici lisez zéro !)... Autre chose : on adore la langue anglaise dans les pseudos : 354 fois l'article anglais "the" !
Vendredi 7 avril 2006 à 18:24
Balayeuse ? pourquoi pas ?
Si çà continue, je deviendrais balayeuse (euh ! technicienne de surface !)Le travail ne manquera jamais ! Les gens sont si sales...
Et l'exercice physique, c'est bon pour le coeur ! Celui-là doit être à ma portée.
Il y a des étudiants qui le font déjà : pour payer leurs études... et pour pas laisser seulement leur mère nettoyer seule les chiottes des autres....
Je pourrais payer mes études, et le logement... peut-être un peu plus...
Et vous, ce sera quoi votre job d'étudiant ? ou c'est déjà quoi ?
Et vous, ce sera quoi votre job d'étudiant ? ou c'est déjà quoi ?
déjà des coms avec des tas d'idées interéssantes, ici... Merci
Mercredi 5 avril 2006 à 14:33
Les techniques basiques du French Kiss
Parce que avec nos grèves à répétition, nos "délocalisations", la grippe aviaire qui nous interdit
d'exporter poulets de Bresse, Canards des Landes, Oies du Périgord et même notre Foie Gras
notre économie est en danger !
notre seul article d'exportation sera bientôt le FRENCH KISS, le baiser à la française !
Il est intéressant de lire à ce propos ce que les internautes américains peuvent lire
sur le mode d'emploi du French Kiss. (traduit d'ici ). (Rassurez-vous : très "soft" !)
1° Brossez-vous les dents, prenez un bon bain, bien coiffé(e), "clean and fresh" avant de rencontrer l'autre personne. Rien n'est pire que de baiser le cul d'un camion poubelle ou de sentir une odeur de fosse à purin !
2° Mettez-vous en position confortable : pas de dos cassé. Le mieux : un bon divan ou sofa !
3° Tenez votre amoureux(se) fermement mais doucement, sans lui faire mal ! suggestion : les épaules, le cou ou doucement un côté du visage ou les deux côtés.
4° Rapprochez vos visages. Surtout ne pas se cogner les nez ! Donc tournez les visages pour que les nez ne s'entrechoquent pas !
5° Commencez doucement, lèvres fermées. Fermez les yeux : çà augmente les sensations et évite d'être distrait(e).
6° Continuez un moment comme çà, lèvres fermées, en vous détendant dans la meilleure position possible, avant de chercher plus loin.
7° Si çà semble OK jusqu'ici, tentez lentement et doucement de pousser la pointe de votre langue entre les lèvres de votre partenaire.
8° Si le partenaire veut bien écarter ses dents et tendre sa langue aussi, explorez cette langue avec un léger mouvement de léchage, comme si c'était un bonbon.
9° La langue a une surface très sensible, c'est pourquoi ces 2 langues qui s'enroulent sont l'essence même du French Kiss
10° Après avoir ainsi léché la langue de votre partenaire, vous pouvez essayer de l'aspirer, ou de lutter avec elle (par exemple l'aplatir sur le plancher de sa bouche) ou d'autres choses comme çà comme au judo !
11° Pendant que vous y êtes, un peu de spéléo : explorez le reste de sa cavité buccale, spécialement la voute buccale : léchez ou chatouillez gentiment.
12° Mais ne MORDEZ jamais, quoique vous fassiez, ne MORDEZ pas ! ! !
13° Ne tournez pas votre langue comme un moulin à vent, et ne l'entortillez pas comme une perceuse ! Explorez tout doux ! ! !
14° Respirez par le nez ! respirez par le nez ! respirez par le nez !
15° Vous avez suivi jusqu'ici ? alors vous pouvez aussi légèrement utiliser vos mains pour masser doucement votre partenaire... Suggestions : ses hanches, son dos, ses bras (spécialement l'intérieur des bras)... peut-être même promener légèrement vos doigts dans ses cheveux....
16° C'est bien... Continuez comme çà !
Parce que avec nos grèves à répétition, nos "délocalisations", la grippe aviaire qui nous interdit
d'exporter poulets de Bresse, Canards des Landes, Oies du Périgord et même notre Foie Gras
notre économie est en danger !
notre seul article d'exportation sera bientôt le FRENCH KISS, le baiser à la française !
Il est intéressant de lire à ce propos ce que les internautes américains peuvent lire
sur le mode d'emploi du French Kiss. (traduit d'ici ). (Rassurez-vous : très "soft" !)
1° Brossez-vous les dents, prenez un bon bain, bien coiffé(e), "clean and fresh" avant de rencontrer l'autre personne. Rien n'est pire que de baiser le cul d'un camion poubelle ou de sentir une odeur de fosse à purin !2° Mettez-vous en position confortable : pas de dos cassé. Le mieux : un bon divan ou sofa !
3° Tenez votre amoureux(se) fermement mais doucement, sans lui faire mal ! suggestion : les épaules, le cou ou doucement un côté du visage ou les deux côtés.
4° Rapprochez vos visages. Surtout ne pas se cogner les nez ! Donc tournez les visages pour que les nez ne s'entrechoquent pas !
5° Commencez doucement, lèvres fermées. Fermez les yeux : çà augmente les sensations et évite d'être distrait(e).
6° Continuez un moment comme çà, lèvres fermées, en vous détendant dans la meilleure position possible, avant de chercher plus loin.
7° Si çà semble OK jusqu'ici, tentez lentement et doucement de pousser la pointe de votre langue entre les lèvres de votre partenaire.
8° Si le partenaire veut bien écarter ses dents et tendre sa langue aussi, explorez cette langue avec un léger mouvement de léchage, comme si c'était un bonbon.
9° La langue a une surface très sensible, c'est pourquoi ces 2 langues qui s'enroulent sont l'essence même du French Kiss
10° Après avoir ainsi léché la langue de votre partenaire, vous pouvez essayer de l'aspirer, ou de lutter avec elle (par exemple l'aplatir sur le plancher de sa bouche) ou d'autres choses comme çà comme au judo !
11° Pendant que vous y êtes, un peu de spéléo : explorez le reste de sa cavité buccale, spécialement la voute buccale : léchez ou chatouillez gentiment.
12° Mais ne MORDEZ jamais, quoique vous fassiez, ne MORDEZ pas ! ! !
13° Ne tournez pas votre langue comme un moulin à vent, et ne l'entortillez pas comme une perceuse ! Explorez tout doux ! ! !
14° Respirez par le nez ! respirez par le nez ! respirez par le nez !
15° Vous avez suivi jusqu'ici ? alors vous pouvez aussi légèrement utiliser vos mains pour masser doucement votre partenaire... Suggestions : ses hanches, son dos, ses bras (spécialement l'intérieur des bras)... peut-être même promener légèrement vos doigts dans ses cheveux....
Dimanche 2 avril 2006 à 19:13
Pas de chaopot... Je n'ai plus trouvé aucun chat sur les blogs !
Tous partis !
C'est le printemps, la saison des amours !
Chaque matou cherche sa minette,
Queue redressée pour se faire remarquer...
Les minettes rêvent de leur minou, et , toutes coquettes,
Lustrent leur poil, chantent leurs miauleries les plus belles,
Ou pleurent la nuit leur besoin urgent d'aimer !
Sur les gouttières et dans les rues, ce ne sont que combats
De jeunes mâles sauvages, poil hérissé,
Babines retroussées et griffes tendues !
Les oiseaux gazouillent et font leur nid !
Les fleurs éclosent !
Printemps des amours torrides
A chaque chatte son minet !
Toutes elles attendent, éplorées
Le Beau Chat Botté !
Tous partis !
C'est le printemps, la saison des amours !
Chaque matou cherche sa minette,
Queue redressée pour se faire remarquer...
Les minettes rêvent de leur minou, et , toutes coquettes,
Lustrent leur poil, chantent leurs miauleries les plus belles,
Ou pleurent la nuit leur besoin urgent d'aimer !
Sur les gouttières et dans les rues, ce ne sont que combats
De jeunes mâles sauvages, poil hérissé,
Babines retroussées et griffes tendues !Les oiseaux gazouillent et font leur nid !
Les fleurs éclosent !
Printemps des amours torrides
A chaque chatte son minet !
Toutes elles attendent, éplorées
Le Beau Chat Botté !
Samedi 1er avril 2006 à 9:13
de : 
Mr le Correcteur au : 
Candidat Bachelier
Monsieur le Candidat : J'ai lu de très près votre copie. Elle comporte deux énormes fautes... Mais je vous mets quand même 20/20 (coéfficient 7) : je vous envoie le corrigé. Dépêchez-vous de me renvoyer la copie corrigée, avec les 2 énormes fautes en moins : pour votre bac, bien sûr, je ne tiendrai compte que de la 2ème copie corrigée.
En attendant, vous êtes reçu avec mention T.B.
Mr le Correcteur au : Candidat Bachelier Monsieur le Candidat : J'ai lu de très près votre copie. Elle comporte deux énormes fautes... Mais je vous mets quand même 20/20 (coéfficient 7) : je vous envoie le corrigé. Dépêchez-vous de me renvoyer la copie corrigée, avec les 2 énormes fautes en moins : pour votre bac, bien sûr, je ne tiendrai compte que de la 2ème copie corrigée.
En attendant, vous êtes reçu avec mention T.B.
ben sûrement un poisson d'Avril, hein !
Jeudi 30 mars 2006 à 17:53
Le petit poney blancLourds nuages, campagne pluvieuse et froide, printemps tardif ! petite chèvre blanche, j'attends un vrai soleil qui chasse froid et tristesse. J'ai le coeur en écharpe ! De tristes événements se sont déroulés dans ma prairie, la semaine passée !
Ils ont ramené ici une connaissance, un poney blanc.
Je l'adorais, lui et sa maîtresse, douce adolescente,nommée Alaska... L'été dernier, il fût mon compagnon un mois entier,dans le pré : et ce n'était que promenades, dans les chemins autour, lui joliment harnaché, elle, sa cavalière, bottée, le montant avec tant de douceur. Tant qu'ils gardaient une allure calme, je les suivais, à ma façon : eux disciplinés,allaient droit, moi, fantasque, le moindre tendre bourgeon croquant me distrayait : après je courais à ma façon pour les rattraper ! Parfois, ils prenaient le large au galop, et, distancée, il ne me restait plus qu'à attendre leur retour... et alors je leur faisais fête, tandis qu'armée de brosses, éponge et seau, Alaska étrillait longuement Cam, le brossait, le lavait ; jalouse, je tournais autour, et folâtrais à trois pas... espérant mon tour ! Elle tenta une fois de me "laver" aussi, mais, lassée de ma bougeotte continuelle, elle a dû renoncer.... En fait, je voulais surtout la sentir, car elle sentait bon, et qu'elle me caresse ! Après son départ, en soirée avant la lune,combien de fois avec Cam, avons-nous couru à perdre coeur dans la prairie, lui galopant, moi bondissant. Heureux été !
Mais à présent j'ai pitié pour lui !
une
patte devant cassée, pansée de blanc, au dessus du boulet, il reste
couché sur la paille de ma cabane, gémit, mange à peine, et, la nuit,
il semble souffrir. Je ne sais pas ce qu'il attend là... Il me dit, en petits hennissements douloureux qu'il regrette son haras, car, poney de sport, il était champion de concours hippiques, jusqu'à ce jour récent,
l'accident : sautant une haie, il est retombé comme une masse, avec une affreuse douleur ! La faute à un mauvais cavalier ! "Avec Alaska, çà ne me serait jamais arrivé ! j'avais confiance en elle, et elle en moi ! si elle me montait, nous deux n'étions qu'un !
Des hommes en blanc se sont penchés sur moi...ils m'ont palpé, ont hoché de la tête... Heureusement, ma maîtresse est venue ! Elle leur a parlé fort, en colère, les larmes aux yeux... Ils sont repartis... et j'ai été
amené ici, en camion... Mais depuis, je souffre, sauf quand on me fait des piqûres !".
Après une nuit agitée, ce matin, Alaska est venue, sans ses bottes ni la selle, la chevelure défaite. Elle s'est avancée vers Cam, les larmes aux yeux. En la voyant enfin, il a cherché à se tenir debout, mais il ne pouvait pas. Alors, elle s'est mise assise sur la paille, a pris la tête du poney sur ses genoux, et, en lui caressant doucement l'encolure et la nuque, tout doucement, elle lui a parlé : "J'ai décidé, Cam, malgré moi, je ne peux te laisser souffrir, pardonne-moi..." Pendant une demie-heure, elle lui parla, doucement, comme à un enfant. Les grands yeux de Cam regardaient sa maîtresse avec adoration, ses naseaux s'enivraient de son odeur, déjà il ne souffrait plus. Lorsque la voiture s'arrêta, et qu'en descendit l'homme en blanc, arrivant doucement par derrière, Cam ne sentit même pas l'aiguille s'enfoncer dans sa veine jugulaire.
Il
galope la crinière au
vent...
Il galope vers son destin,
La douce brise d'été, Avec un tel entrain,
Lui rapporte des mots craquants, Que ça lui donne un air serein.
La douce brise d'été, Avec un tel entrain,
Lui rapporte des mots craquants, Que ça lui donne un air serein.
Vint le jour où il s'est effondré,
Sur mes genoux, sa tête était posée,
Il m'a longuement regardé,
De son regard plein de tristesse,
Mais aussi, d'une infinie tendresse.
J'ai, sur sa tête, déposé un baiser,
Comprenant qu'il voulait ma bénédiction pour partir,
Et en paix mourir.
De son souffle chaud sur mes mains, il m'a remercié,
J'ai senti son âme le quitter,
Au ciel, mes yeux j'ai levés,
Mes larmes ont coulé...
Dans le bleu du ciel un poney ,
Galope en blanc nuage,
Si belle image !
Même pour moi qui ne suis plus enfant…
Sur mes genoux, sa tête était posée,
Il m'a longuement regardé,
De son regard plein de tristesse,
Mais aussi, d'une infinie tendresse.
J'ai, sur sa tête, déposé un baiser,
Comprenant qu'il voulait ma bénédiction pour partir,
Et en paix mourir.
De son souffle chaud sur mes mains, il m'a remercié,
J'ai senti son âme le quitter,
Au ciel, mes yeux j'ai levés,
Mes larmes ont coulé...
Dans le bleu du ciel un poney ,
Galope en blanc nuage,
Si belle image !
Même pour moi qui ne suis plus enfant…
mon petit cadeau à elle, dont c'est l'anniversaire demain
Alaska était le nom de son blog sur C0W. Les photos de Cam sont d'elle
Alaska était le nom de son blog sur C0W. Les photos de Cam sont d'elle
Samedi 25 mars 2006 à 17:16
J'ai posé une question, il y a 3 articles, Mercredi dernier !
Une question simple : Aimeriez-vous avoir une queue ?
Personne ne m'a prise au sérieux !
Les C0wb0ys, garçons ou filles, sont-ils ignares.
Ignorent-ils qu'ils ont un Coccyx !
Certain(e)s osent me parler, en coms, d'une QUEUE DEVANT!
Une queue devant, c'est un zizi ! c'est pas une queue ! J'en ai marre de ces gens qui "sexualisent" les questions les plus innocentes ! Ma question était innocente, sans arrière-pensées douteuses ! Si vous commencez à confondre le devant et le derrière, alors c'est mal parti pour votre future vie sexuelle !
Le coccyx, c'est les 5 dernières vertèbres chez l'homme, homologues de vertèbres caudales. C'est l'un des nombreux vestiges du monde animal dans le corps humain, un reste de queue. Cà peut se fêler quand on fait du cheval, du skate ou du snowboard... ou se "déplacer" (C'est très douloureux ! et très gênant, parce que pour vous le remettre en place, çà peut se faire seulement par dedans et on doit vous entrer un doigt là où vous aimerez pas trop !).
Moi, je veux pas un truc comme les lapins : une petite touffe blanche toute rikiki... Je veux une longue queue ! Les poissons ont une queue gouvernail et nageoire, les oiseaux itou, et beaucoup de mammifères ont une queue chasse-mouche, ou cache-trouducul, une queue qui sert à quelque chose !
Le mieux, ce sont les castors au Canada : une queue hache, truelle de maçonnerie, battoir, une vraie queue de Castorama !
Et nous les humains, avec notre coccyx presque invisible, nous sommes les pires des mammifères. Toute la journée assis, surtout à l'école, sur notre coccyx qui sert à rien ! Nul !
Je veux fonder une association humanitaire: la CPI (Coccys Public Investigation), pour favoriser la recherche génétique en faveur de la prolongation de notre queue ! Suffit de trouver les gènes qu'il faut !
Je veux faire des manif pour mon CPI !
Je veux qu'on ait tous des queues plus longues !
Mon idéal, c'est le marsupilami avec son immense queue qui peut même servir de ressort ! Evidemment, il y aura un petit problème : comment faire sortir la queue du pantalon ? Il faudra un nouveau trou dans les pantalons ou les boxers, c'est sûr! mais pour celles qui ont un string, pas de problème ! elles adoreront avoir un jean taille basse échancré par derrière qui fera ressortir à la fois le string, la queue... et le haut des fesses !
Il faut une queue préhensile, pour pouvoir l'enrouler autour des branches et grimper aux arbres, saisir un appareil photo et le monter en l'air au bout de la queue
(pratique pour prendre les photos au concert de Diams!).
Et puis, pour faire une manif, facile ! on se tient tous par la queue !
Seul ennui : la fermeture des portes automatiques dans les bus ou métro : il risque d'y avoir plein de queues coincées, en entrant ou en sortant !
DONC, cette semaine,
si vous faites une manif,
faites-la pour mon CPI à moi !
"Coccys Public Investigation"
nous voulons des grandes queues !
Une question simple : Aimeriez-vous avoir une queue ?
Personne ne m'a prise au sérieux ! Les C0wb0ys, garçons ou filles, sont-ils ignares.
Ignorent-ils qu'ils ont un Coccyx !
Certain(e)s osent me parler, en coms, d'une QUEUE DEVANT!
Une queue devant, c'est un zizi ! c'est pas une queue ! J'en ai marre de ces gens qui "sexualisent" les questions les plus innocentes ! Ma question était innocente, sans arrière-pensées douteuses ! Si vous commencez à confondre le devant et le derrière, alors c'est mal parti pour votre future vie sexuelle !
Le coccyx, c'est les 5 dernières vertèbres chez l'homme, homologues de vertèbres caudales. C'est l'un des nombreux vestiges du monde animal dans le corps humain, un reste de queue. Cà peut se fêler quand on fait du cheval, du skate ou du snowboard... ou se "déplacer" (C'est très douloureux ! et très gênant, parce que pour vous le remettre en place, çà peut se faire seulement par dedans et on doit vous entrer un doigt là où vous aimerez pas trop !).
Moi, je veux pas un truc comme les lapins : une petite touffe blanche toute rikiki... Je veux une longue queue ! Les poissons ont une queue gouvernail et nageoire, les oiseaux itou, et beaucoup de mammifères ont une queue chasse-mouche, ou cache-trouducul, une queue qui sert à quelque chose !
Le mieux, ce sont les castors au Canada : une queue hache, truelle de maçonnerie, battoir, une vraie queue de Castorama !
Et nous les humains, avec notre coccyx presque invisible, nous sommes les pires des mammifères. Toute la journée assis, surtout à l'école, sur notre coccyx qui sert à rien ! Nul !
Je veux fonder une association humanitaire: la CPI (Coccys Public Investigation), pour favoriser la recherche génétique en faveur de la prolongation de notre queue ! Suffit de trouver les gènes qu'il faut !
Je veux faire des manif pour mon CPI !
Je veux qu'on ait tous des queues plus longues !
Mon idéal, c'est le marsupilami avec son immense queue qui peut même servir de ressort ! Evidemment, il y aura un petit problème : comment faire sortir la queue du pantalon ? Il faudra un nouveau trou dans les pantalons ou les boxers, c'est sûr! mais pour celles qui ont un string, pas de problème ! elles adoreront avoir un jean taille basse échancré par derrière qui fera ressortir à la fois le string, la queue... et le haut des fesses !
Il faut une queue préhensile, pour pouvoir l'enrouler autour des branches et grimper aux arbres, saisir un appareil photo et le monter en l'air au bout de la queue
(pratique pour prendre les photos au concert de Diams!).
Et puis, pour faire une manif, facile ! on se tient tous par la queue !
Seul ennui : la fermeture des portes automatiques dans les bus ou métro : il risque d'y avoir plein de queues coincées, en entrant ou en sortant !
DONC, cette semaine,
si vous faites une manif,
faites-la pour mon CPI à moi !
"Coccys Public Investigation"
nous voulons des grandes queues !
Et j'arrête là ce délire... n'y voyez que délire pour estomper fatigue et souffrance
maud96
Chevrette Nomade
